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Nome: William
Idade: 18
Ritimos: Heavy, Melodic, Power, Doon Metal, Gothic Rock, anos 80.
Bandas: Type O Negative, Anathema, Therion, Tristania, Sirenia, The Sisters of Mercy, Theatre Of Tragedy, To Die For, Bauhaus, Joy Disivion, Moonspell, Nightwish, Lacrimosa, Xandria, Avantasia, Blind Guardian, Rhapsody, Within Temptation, Stratovarius, Epica, Kamelot, Iron Maiden, Iced Earth, Apocalyptica, The Cure, Era, REM, Legião Urbana, Titãs (até o CD acústico)... tem mais, mas essas são as mais estou escutando no momento.
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Quinta-feira, Dezembro 21, 2006
Até a um ano e meio atrás eu sempre achei q me conhecia muito bem...
E realmente, para meus padrões daquela época eu me conhecia muito bem!
Sempre achei q nós ainda somos muito pouco evoluídos para entender o amor.
Nesse meio tempo descobri que também somos pequenos demais para compreender o que o amor modifica em nossas vidas.
Em (quase) um ano e meio de namoro descobri que sou capaz de fazer coisas que não fazia antes, a pensamentos que antes não surgiam da mesma forma, me tornei emocional demais em comparação ao William que antes tinha uma visão tão racional de tudo.
Até que ponto essas mudanças são boas?
O amor verdadeiro nunca será capaz de fazer "mau" a ninguém.
Mas a forma como reagimos perante um grande amor, sem conseguir compreende-lo... isso sim pode fazer mau.... a nós mesmos, ou pior, a quem esta a nossa volta....
Amor muda as pessoas... as pessoas evoluem com ele...
Crescem....
Publicado por Dead Boy em 7:21 PM
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Quinta-feira, Dezembro 07, 2006
Blog, meu querido (e esquecido) Blog...
Tenho saudades de escrever aqui, mas ao mesmo tempo não tenho tido mais inspiração. Sinto falta, estou meio enferrujado na arte de "filosofar sobre a vida", e sinceramente acho q isso não é muito bom para mim. Não só para mim como para todo mundo, filosofar faz bem a saúde, faz bem para a alma...
Ando muito sem paciência ultimamente, estressado, e sinceramente não sei pq ando assim, só sei q estou! rs
No meu trabalho esta tudo bem, estou contente na empresa q estou e com a visão de futuro q tenho nela, feliz por estar sempre aprendendo coisas novas a cada dia de trabalho. Minha namorada é uma pessoa maravilhosa da qual eu me orgulho muito a cada dia. A faculdade esta indo bem até, só estou esperando sair a ultima nota para ver se passei mesmo direto.
Mas estou sentindo falta de algo.... algo q na verdade eu sei muito bem o q é.... amigos.
Talvez até de um especifico... mas eu sempre fui uma pessoa bem apegada com meus amigos, e ultimamente quem esta tendo de agüentar toda a barra é minha Ellen, q alem de namorada, amante, é minha melhor amiga. Mas sem outros amigos tão próximos de mim, eu me concentrei muito no trabalho e na faculdade, e só esses dias eu percebi o quão enferrujado estou em filosofar e o quanto eu realmente sinto falta... e lembrei com isso q uma das grandes utilidade do meu blog era de ouvir essas coisas q outras pessoas raramente tem paciência.
"Tempo não se arranja, tempo se constrói"
Pois é, mas construir seu próprio tempo também é cansativo, as vezes o mais confortável é perder tempo...
Um dos meus passa-tempos e ganha pão também é, como muitos sabem, fazer sites. Eu não sou designer, sou programador e gosto do que eu faço. Esses dias eu fiz o q para mim é uma das minhas realizações pessoas, fiz meu site pessoal, vai servir como meu portifolio, currículo e um espaço para as pessoas me acharem na internet por um meio mais profissional do q meu blog. Espero q gostem de meu trabalho:
http://willgm.com
Estou contente com a chegada da do Natal, estou louco para montar a arvore aqui de casa, q eu espero q esse ano seja beeeeeem grande! Ainda tenho q comprar os presentes para as pessoas q amo, e as coisas estão ficando mais caras a cada dia e eu ainda não sei o comprar!
E sim.... é muito bom amar...
Publicado por Dead Boy em 11:17 PM
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Quarta-feira, Agosto 23, 2006
é tão bom amar!
... estou nas nuvens ...
Publicado por Dead Boy em 2:21 AM
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Quarta-feira, Agosto 02, 2006
Agora olhando para trás, foi bom ter destruído as minhas próprias bases, não q em algum momento eu tenha achado isso realmente ruim, pois chato ou não eu via como algo necessário. Tempos estáveis, como o q talvez eu tenha conquistado agora, são bons, mas ainda mais úteis são os momentos instáveis, incertos, incoerentes, pois esses abrem seus olhos, deslumbram novos horizontes, enquanto a calmaria acaba sendo apenas um tempo para se acostumar com suas novas descobertas.Não vou me contentar com essas ultimas!
Mas ainda tenho q coloca-las realmente em prática!
Publicado por Dead Boy em 10:18 PM
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Domingo, Abril 02, 2006
Nossa, um mês sem postar no meu blog...
Novidades? Estou trabalhando!
Estou na Sapiens ( www.ssdi.com.br ) trabalhando como desenvolvedor web, ou seja, logo logo eles estarão com um site novo feito inteiramente por mim!
Na faculdade estão tendo muitas NACs, cheio de coisas para fazer... tenho dormido pouco...
Em casa, ta uma confusão, minha mãe ta cheia de problemas, tem estado tão irritada q eu tenho ouvido um monte só por respirar o mesmo ar q ela, e eu mais do q nunca estou buscando independência, mas não no sentido infantil da palavra, e sim no sentido q eu estou começando a pagar minha faculdade com meus próprios esforços e mesmo q toda a grana do meu trabalho vá embora eu vou pagar minhas coisas sem mais precisar de ninguém para me ajudar.
Desde pequeno eu aprendi a ter minha própria grana, qd menor já trabalhei de ajudante de pedreiro, ajudante de eletricista, já trabalhei na produção de uma fabrica, entre outras coisas. Sempre quis ter minha própria grana e não ficar dependendo de outras pessoas (como a minha mãe) para ter o q quero, mas agora quero mais q isso, quero poder realmente não precisar de mais ninguém para sobreviver...
Daqui a algum tempo meu site pessoal ficara pronto, alem do blog eu terei um site pessoal q servira de portifólio e de currículo, alem da minha pretensão de escrever alguns artigos sobre web talvez ainda mais coisas.
E como sempre cada vez mais se conhecendo e se descobrindo...
Publicado por Dead Boy em 2:09 AM
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Quarta-feira, Fevereiro 22, 2006
Ciúmes, na visão de um ser chamado William...
[1] O que seria?
Em um relacionamento amoroso ciúmes não é nada mais do q falta de confiança, mas falta de confiança em que? Inicialmente falta de confiança no seu parceiro... mas se refletir bem percebera q é falta de confiança em você mesmo e em seu próprio potencial de conquista em um relacionamento.
[2] Quando acontece?
Normalmente o ciúmes mais comum é quando outras pessoas parecem a fim de seu parceiro, mas se você realmente tiver capacidade para conquistar, sua namorada será fiel, portanto esse tipo de ciúmes acontece na mesma proporção q você não confia em si mesmo. Comigo acontece não quando outras pessoas demonstram interesse em minha namorada, mas sim se ela demonstrar, de alguma forma, interesse em outras pessoas sendo que declara amor a mim. Se um dia ela deixar claro q não esta mais apaixonada, ficarei triste, mas dificilmente terei ciúmes a partir daí, pois ela é livre.
[3] Então você tem ciúmes?
Dificilmente, mas se acontecer eu posso ser muito chato. Por mais que alguém se controle, jamais estará livre desse sentimento.
Fim do Monólogo...
Publicado por Dead Boy em 5:18 PM
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Domingo, Fevereiro 12, 2006
Eu não tenho tido mais nenhuma inspiração para escrever no meu blog, mas ele não ira morrer, e eu sei muito bem q ainda terei épocas q vou precisar dele, assim sendo não irei deixar ele morto, irei atualizar nem q seja somente com letras de musicas.
Como vcs já devem ter reparado o layout mudou, e eu coloquei tb um menu do lado direito em cima com todo os layouts antigos tb e vcs podem escolher o preferido de vcs e este ficara sempre q abrirem meu blog.
Esse ano eu tenho certeza q vai ser (como já esta sendo) de muito aprendizado para mim. Muitos conceitos meus mudaram e estão sendo reconstruídos aos poucos. Tenho muito a agradecer a todas pessoas próximas a mim q estão abrindo meus olhos para muita coisa, e principalmente a Ellen. Todos tem muito a aprender qd se dispõe a isso e essa é uma faze da minha vida q eu realmente estou disposto.
A letra a seguir talvez eu já tenha postado no meu blog, mas mesmo assim vou coloca-la como um novo inicio, uma letra q lida com calma diz muito sobre mim.
Legião Urbana - Eu Era um Lobisomen Juvenil
Ontem faltou água
ante ontem faltou luz
teve torcida gritando quando a luz voltou
Não falo como você fala mas vejo bem o que você me diz
Se o mundo é mesmo parecido com que vejo
prefiro acreditar no mundo do meu jeito
E você estava esperando voar
Mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?
O que sinto muitas vezes faz sentido
E outras vezes não descubro o motivo
Que me explique porque é que não consigo ver sentido
No que sinto, no que procuro e desejo que faz parte do meu mundo
O arco-íris tem sete cores
E fui juiz supremo
Vai, vem embora, volta
Todos tem, todos tem suas próprias razões
Qual foi a semente que você plantou?
Tudo acontece ao mesmo tempo
Nem eu mesmo sei direito o que está acontecendo
E daí, de hoje em diante, todo dia vai ser o dia mais importante
Se você quiser alguém pra ser só seu
É só não se esquecer eu estarei aqui
Não digo nada, espero o vendaval passar
Por enquanto eu não sei
O que você me falou me fez rir e pensar
Porque estou tão preocupado por estar tão preocupado assim
Mesmo se eu cantasse todas as canções
Todas as canções, todas as canções
Todas as canções do mundo
Sou bicho do mato
Mas se você quiser alguém pra ser só seu
É só não se esquecer eu estarei aqui
Se você quiser alguém pra ser só seu
É só não se esquecer eu estarei aqui
Se você quiser alguém pra ser só seu
É só não se esquecer eu estarei aqui
Se você quiser alguém pra ser só seu
É só não se esquecer eu estarei aqui
Ou então não teraz jamais a chave do meu coração
Publicado por Dead Boy em 2:50 PM
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Sábado, Dezembro 17, 2005
Cá estou tentando fazer um resumão do meu ano para postar no meu blog...Engraçado como nos primeiros 6 meses eu sentia como se o ano nem tivesse começado ainda, mas depois disso agora no final do ano parece seculos desde o inicio do ano, nem parece q aconteceu tanta coisa.
Bobagens q ainda me preocupavam no começo do ano agora parecem estar a uns 3 anos de distancia... nós primeiros 6 meses é como se algo estivesse faltando, algo q parecia não aparecer e q fazia td parecer sempre a mesma coisa... (engraçada essa frase não? rs)
Não q os primeiros 6 meses tenham sido ruins, muito pelo contrario, foi repleto de coisas boas, festas, baladas, brejadas com os amigos, shows! Mas é como se estivesse esperando por algo q não chegava...
Engraçado qd vc acha q finalmente achou o q faltava mas tem medo, medo de ganhar uma coisa e perder outra...
Eu tinha q fazer "a coisa certa", e não fiz. A final o q era a coisa certa? Será q não era para ser daquele jeito? Muito cômodo pensar assim para poder se livrar da culpa, mas será q não era isso mesmo?
O q eu faria na situação contraria? Eu já passei por algo parecido, não foi a mesma coisa, mas estava quase lá. Mas tenho quase certeza q não teria reagido daquela forma.
Sinto falta daquela amizade, sinto falta das conversas, das horas filosofando sobre a vida e o mundo, um rival em debates q assim como eu nunca se deixava vencer, mas eu pelo menos aprendia muito com aquilo. Mas sinceramente, eu não me arrependo do q eu fiz...
Egoísmo? Falsidade? Talvez, mas não foi meu objetivo.
Mas mesmo se seja eu acredito q tenha valido a pena, não q tenha valido a pena perder uma amizade, mas tinha coisas ainda mais importantes a serem feitas, não somente para minha pessoa. Espero q assim como eu ele aprenda muito com isso. Minha intenção não foi passar por cima de ninguém, espero q um dia isso seja entendido.
No dia 9 desse mês eu fiz 5 meses de namoro, uma pessoa entrou em minha vida como nenhuma outra até hj! Putz... só 5 meses? rs... parece muito mais!
Tantas coisas se passaram, tantas coisas fizemos juntos e nesse meio tempo aprendi a gostar de uma pessoa de uma forma como antes nunca tinha gostado.
Cada dia, cada segundo, cada olhar nesse meio tempo ao seu lado valeu a pena.
Estar ao seu lado foi uma experiência única. Algo q não somente foi bom, mas q me ensinou muita coisa, vc para mim tb foi uma lição de vida. Mesmo com todos seus 'problemas' qualquer um q conviva com vc por mais tempo não tem como não reconhecer a beleza e a pureza do seu ser... e perceber q sua beleza não é somente exterior.
Afinal só por me suportar já se percebe q não é uma pessoa qualquer... rs
Mas esse ano senti muita falta de meus amigos, não somente de um especifico, e não por causa do namoro também. Mas sim por vários fatores desse ano q me fizeram não poder estar tanto ao lado deles como eu gostaria e q talvez se eu não tivesse namorando eu teria ficado muito mais chateado.
Esse também foi meu primeiro ano de faculdade, q sinceramente não foi difícil (apesar de q por problemas adversos eu fiquei de 3 exames mas já passei... rs), espero q ano q vem seja mais puxado nas matérias! Eu quero usar meu cérebro!!! rs
Esse ano também tive muitas coisas para aprender em relação a vida profissional, e já também algumas das coisas para "não se fazer" no próximo emprego.
Como sempre esse foi um ano de aprendizagem acima de tudo, e é assim q tem q ser, sempre passando por cima dos problemas e crescendo com isso!
Quero já deixar todos convidados para meu casamento daqui a 5 anos... rs
Acho q eu já escrevi demais, e eu tenho é q ir dormir... se precisar depois eu escrevo mais!
Um abraço a todas as almas penadas q ainda lêem esse blog desatualizado!
PS.: Gostaram do template de natal? rs
Publicado por Dead Boy em 3:19 AM
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Sexta-feira, Novembro 18, 2005
hora de abrir os olhos novamente...
temos um vencedor...
mas a batalha foi boa...
os dois lados saíram ganhando com ela,
mas vencedor só existe um...
...
a calmaria esta voltando
agora de um modo diferente
melhor, posso garantir...
...
tenho a impressão de q voltarei a escrever nesse blog.
Hj é o aniversário da minha mamis, mesmo ela não lendo meu blog, até pq ela não tem o end, quero deixar registrado aqui para ela os parabéns. Minha mãe é um exemplo de vida e de pessoa para mim, um exemplo de força, de alguém q lutou na vida e conseguiu alcançar seus objetivos mesmo q td demonstrasse q seria o contrario, alguém q não se deixa levar... alguém q eu sempre amarei muito! Mesmo q ela talvez não saiba...
Engraçado como eu adoro encontrar meus próprios erros, meter o pau em mim mesmo, mas odeio qd as outras pessoas fazem isso comigo... alguém questiona minha humanidade?
Os filhotes do casal de pastores já foram todos embora, deu uma dó tão grande do ultimo...
afinal o q é ser eu mesmo?
PS.: "te adoro como eu nunca amei ninguém"... vc sabe disso...
Publicado por Dead Boy em 2:38 PM
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Domingo, Outubro 30, 2005
[ essa imagem resume td ]
Publicado por Dead Boy em 12:48 PM
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Sexta-feira, Outubro 14, 2005
Pois é, os filhotinhos estão crescendo, e nós estamos vendendo, alguem quer comprar? rs
Minha mente tem estado confusa e desorganizada, mas apesar de td eu tenho estado bem, estou ao lado de uma pessoa q me tem feito muito feliz!
Para falar a verdade não sei o q escrever, mas estou postando para não deixar ese blog tão aos ventos até q eu volte a ter inspiração para escrever...
Publicado por Dead Boy em 11:57 AM
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Domingo, Outubro 09, 2005
Esse texto vai para alguem muito especial e em comemoração a uma data tb q nunca sera esquecida em toda minha vida... (não é exagero)
The Phantom of the Opera - Think Of Me
(Tradução - editada por mim)
Pense em mim,
Pense em mim com carinho
Quando nos despedirmos
Lembre-se de mim de vez em quando
Por favor,
Prometa-me que irá tentar
Quando achar aquilo que tanto deseja
Venha buscar o seu coração e fique livre
E se tiver um momento
Pense um pouco em mim
Nunca dissemos que o nosso amor era perfeito
Nem imutável como o mar
Mas se ainda puder se lembrar
Pare e pense em mim
Pense em todas as coisas
Que passamos e vimos
Não pense em como
As coisas deviam ter sido
Pense em mim, quando acordava
Silencioso e resignado
Imagine me esforçando para afastá-la de meus pensamentos
Lembre daqueles dias,
Relembre aquela época
Pense nas coisas que nunca faremos
Nunca haverá um dia
Em que eu não pense em você
As flores perecem,
As frutas do verão perecem
Elas tem as suas épocas,
Assim como nós
Mas, por favor,
Prometa que de vez em quando,
Você vai pensar... Em mim.
Publicado por Dead Boy em 3:07 PM
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Segunda-feira, Setembro 19, 2005
Dentro de mim existe uma criança mimada, carente, um órfão pedindo por atenção e clamando por carinho, como essa criança não sossegava sem alguém q cuidasse dela, alguma coisa teve q ser feita, e assim a minha razão se tornou um pai para essa criança, cuidou dela, fez ela dormir, mas antes dela adormecer o pai adotivo prometeu q iria tratar as pessoas da maneira como ela queria ser tratada.
O pai adotivo cumpriu sua promessa, e cuidou de todos q era especial para ele da maneira como aquela criança mimada queria ser tratada, era uma pessoa madura, paciente com todos, e extremamente carinhosa com as pessoas mais próximas, e quando não conseguia cuidar das outras pessoas ele até se irritava, pois assim não conseguia cumprir a sua promessa.
Acontece q de tempos em tempos essa criança mimada acorda de seus longos sonos... e nessas horas ela chora, mesmo recebendo carinho, ela ainda chora, pois é mimada e quer mais... mais... e mais.
E a razão mais uma vez tenta a por para dormir, pois talvez essa ainda não seja a hora dela ter tudo q deseja, mas dessa ultima vez a criança não quis dormir, viu q estava muito próxima do q queria, sendo assim ela chora, chora por atenção, chora pois quer mais carinho, q uma vez já teve, ou q ela pensa já ter tido, pois na verdade não lembra disso.
Um ser extremamente racional, talvez seja assim justamente por ter medo de seu outro lado, mas q tenta fazer para os outros o q não fizeram para contentar aquela criança.
São quase duas personalidades, e não precisa me dizer q tem medo, pois eu mesmo tenho.
Me sinto ridículo... egoísta...
E não me peça explicações sobre o texto a cima, pois td q havia para ser explicado já esta ai, mais do q isso nem eu mesmo vou ter como explicar. Mas somente aviso uma coisa, eu não me resumo a esse ser descrito acima, uma pessoa é muito mais complexa do q somente um punhado de linhas.
Publicado por Dead Boy em 1:19 AM
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Sexta-feira, Setembro 02, 2005
A Chuva sem Reflexão
o vento batendo em minha janela
som de gotas caindo
gostas de agua tentando invadir meu quarto
rios de pensamentos negros invadindo minha mente
Sem saber como agir
sem saber como pensar
odeio não saber o q fazer
gotas pingando em meu rosto
molhando minha roupa
meu lábios
limpando minha mente
desespero
calmaria
os dois juntos
desespero controlado em minha calma sem limites
sentimentos retidos
aflição
estou cansando de pensar sobre a vida
medo
PS.: ta um lixo esse poema... faz mt tempo q eu não escrevo um decente.
Publicado por Dead Boy em 1:30 AM
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Sexta-feira, Agosto 26, 2005
Não tenho tido muita inspiração para escrever, por isso vou postar algumas fotos atuais.
[ Tive q cortar... =/ ]
[ Agora esse ratinho tem pai e mãe =D ]
[ 5 filhotes, lindos não? ]
[ Essa foto já tava querendo postar antes, lindo tumulo do araça! ]
Ando meio sumido da net pessoal, sei lá, to meio enjoado de msn... =P
flw
Publicado por Dead Boy em 2:37 AM
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Quarta-feira, Agosto 10, 2005
Ontem (dia 9) foi um dia muito importante para mim, um dia tão bom como eu não tinha a muito tempo eu acho, um dia q quase não se realizou por conta de uns imprevistos, mas aconteceu e estará marcado para sempre em minha memória... e assim gostaria de deixar marcada a data no meu blog q tb é tão importante para mim.
Não tenho muito a dizer, mas esse dia e quase todo q eu tenho sentido pode ser explicado com base nessa letra:
EU ERA UM LOBISOMEM JUVENIL - legião Urbana
Luz e sentido e palavra
Palavra é que o coração não pensa.
Ontem faltou água.
Anteontem faltou luz.
Teve torcida gritando quando a luz voltou.
Não falo como você fala.
Mas vejo bem o que você me diz.
Se o mundo é mesmo parecido com o que vejo.
Prefiro acreditar no mundo do meu jeito.
E você estava esperando voar.
Mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?
O que sinto muitas vezes faz sentido.
E outras vezes não descubro o motivo.
Que me explica porque é que não consigo.
Ver sentido no que sinto, o que procuro.
O que desejo e o que faz parte do meu mundo.
O arco-íris tem sete cores.
E fui juiz supremo.
Vai, vem embora . Volta
Todos tem, todos tem suas próprias razões.
Qual foi a semente que você plantou?
Tudo acontece ao mesmo tempo.
Nem eu mesmo sei direito o que está acontecendo.
E daí, de hoje em diante.
Todo dia vai ser o dia mais importante.
Se você quiser, alguém prá ser isso seu.
É isso não se esquecer: estarei aqui.
Não digo nada, espero o ventaval passar.
Por enquanto eu não sei
O que você me falou me fez rir e pensar.
Porque estou tão preocupado por estar tão preocupado assim?
Mesmo se eu cantasse todas as canções.
Todas as canções, todas as canções.
Todas as canções do mundo.
Sou bicho do mato mas...
Se você quiser alguém prá ser isso seu.
É só não se esquecer: estarei aqui.
Ou então não ter jamais a chave do meu coração.
Publicado por Dead Boy em 9:48 AM
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Sábado, Agosto 06, 2005
[ gato q as vezes fica me seguindo no araça... ]
Incerteza
Que medo é esse q me corroe?
Passando pelas minhas veias
Onde estão minhas crenças?
Que desabaram pelas minhas próprias mãos...
Sempre em frente com o desejo de mudar o mundo
Com a minha suprema verdade e bondade
minha calma... minha esperança
agora levadas pelo vento...
Não, calma ainda esta aqui...
mas no lugar de todo o resto um novo sentimento esta
me descobri demais ao ponto de acabar comigo mesmo?
Ou como sempre é o inicio de tudo?
A incerteza deixa o ser humano fraco
por isso sempre buscamos acreditar em algo
mesmo sem ter certeza, mesmo sem provas as vezes
mas assim ficamos fortes...
fortes por ter um ideal
fortes por ter algo por q lutar
Usei meu lado racional para me defender
agora ele esta me destruindo
engraçado isso não?
Perguntas, esse é o maldito problema
perguntas eu sempre fiz...
mas novas perguntas destruíram as antigas respostas
ou pelo menos os motivos q me faziam acreditar nelas
meu lado racional se afogando em um lago sem respostas
somente vejo as coisas passarem...
e depois retornarem...
o q eu aprendi todo esse tempo?
Basta...
eu quero chorar e não consigo
eu quero sorrir e não consigo
eu quero gritar e não consigo
eu quero respostas mas não as consigo
eu quero vc, mas tb não consigo
Mas eu respiro, isso não é o bastante para mim?
Não? .......
Se eu acreditei em td isso com base na razão
Hj eu quero continuar usando a razão
mas tb quero poder continuar acreditando usando os sentimentos
me tire esse medo
maldita incerteza...
se a vida é simples pq complicamos tanto?
.....
Só mais uma pergunta:
Pq reclamamos tanto?
E não.. isso tudo não foi um poema...
talvez no inicio tenha sido uma tentativa... u.u ''''
_______________
"Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim prá sempre.
Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente.
Estou cansado de bater e ninguém abrir.
Você me deixou sentindo tanto frio.
Não sei mais o que dizer."
Maurício - Legião Urbana
(leiam a letra sem relacionar com namoro ou coisa do tipo)
Já não sei dizer se ainda sei sentir.
O meu coração já não me pertence.
Já não quer mais me obedecer.
Parece agora estar tão cansado quanto eu.
Até pensei que era mais por não saber.
Que ainda sou capaz de acreditar.
Me sinto tão só.
E dizem que a solidão até que me cai bem.
Ás vezes faço planos.
Ás vezes quero ir.
Para algum país distante e voltar a ser feliz.
Já não sei dizer o que aconteceu.
Se tudo que sonhei foi mesmo um sonho meu.
Se meu desejo então já se realizou.
O que fazer depois, prá onde é que eu vou?
Eu vi você voltar prá mim.
Publicado por Dead Boy em 4:09 PM
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Terça-feira, Agosto 02, 2005
Razão x Sentimentos
Me disseram a algumas vezes, e repetiram novamente a pouco tempo q eu "retenho" meus sentimentos, isso principalmente por ser "tão calmo ao ponto de fazer as outras perderem a calma" (como já me disseram).
Pois bem, em minha incansável busca sobre conhecer o meu verdadeiro eu eu coloquei o tema acima para debate em meus neurônios, e fazia muito tempo q a briga entre eles não era tão feia, o tema gerou perguntas como "sentimentos é uma fraqueza humana?", "razão é a forma pela qual eu escondo meus sentimentos e minha mascara nessa encarnação?", "sentimentos = espontaneidade = perfeição ?"...
Sempre achei a mente das pessoas a minha volta coisas simples de se entender e as vezes até de se controlar, facilmente acho coisas "egoístas" ou "superficiais", eu sempre soube q eu tb tenho dessas "falhas", mas sempre usei a a razão acima de tudo, entendo a "lógica" do mundo e usando a razão para controlar meus atos e sempre buscar um bem maior seja pra mim ou para os outros, mas na maioria das vezes colocando os outros na frente da maioria das coisas.
Tenho a muito tempo um certo lema de q "se eu não manter a calma eu não consigo ajudar ninguém", e assim eu uso a razão, controlando meus atos, meus sentimentos. Descobrindo essa "ferramenta" chamada razão eu acabei usando ele para incontáveis coisas, principalmente para não sofrer, superar os problemas acima de tudo e evoluir com isso, muitas das coisas q eu aprendi com a filosofia espírita.
Pensando assim se chega a conclusão de q os sentimentos te deixam fracos, frágil a tudo e mais próximos da dor, mas na verdade eu nunca pensei assim, eu simplesmente uso a razão pq ela é mais util q o sentimento para mim.
Engraçado como hj eu comecei até a duvidar sobre a minha "bondade" e controle sobre meu próprio egoísmo simplesmente por ser espírita e ter isso como a minha razão, assim, como eu tenho a razão acima de tudo é uma coisa lógica q eu coloque os outros em primeiro lugar já q isso seria a coisa mais "evoluída" a se fazer.
"Se o mundo é do jeito q eu vejo, prefiro acreditar em um mundo do meu jeito"
Essa frase do legião diz muita coisa sobre mim. Eu não sou espírita somente por ser, eu sempre creio em uma fé raciocinada (mais uma vez a razão), mas mesmo assim, se uma coisa me da uma razão mesmo q "meia boca" e parece ser uma coisa tão boa em comparação ao mundo q eu vejo então eu mesmo inconscientemente fico mais sucetivel a esse tipo de pensamento, não?
"mesmo se eu tiver fazendo td errado eu não irei me arrepender, pois servira como ferramenta para as próximas vezes"
Esse pensamento q desde pequeno sempre esteve na minha cabeça foi o único q eu realmente não consegui contestar nesse meu debate interno. Por isso mesmo eu não tenho medo de ser espírita e estar fazendo a coisa "errada" justamente por ser espírita, pois numa próxima vez, seja quando for, isso vai me servir de ferramenta, e se não houver nada além dessa vida eu prefiro morrer agora mesmo e acabar com esses pensamentos...
Eu para complicar um pouco mais eu coloquei no meio do meu debate interno o tema "perfeição" de uns 2 posts atrás, e comecei a pensar... a minha conclusão foi "perfeição humana = espontaneidade", assim então o q seria a coisa mais espontânea na nossa vida?..... sentimentos? .... poxa, sentimentos realmente são espontâneos, sendo assim usando a lógica de platão se perfeição = espontaneidade e sentimentos = espontaneidade logo sentimentos são uma perfeição humana ????
Essa conclusão para mim só se torna uma verdade absoluta quando se coloca dentro de uma visão onde se considera a reencarnação, pois se todas as suas memórias são bloqueadas a cada reencarnação e os sentimentos são a única coisa q restam então eles são a prova de tudo q vc realmente aprendeu nesse meio tempo, pois a lição ficou impregnada de tal forma em tua mente q isso se torna espontâneo.
Então é errado usar a razão? Não... ela ainda é muito util, pois com ela podemos moldar os sentimentos.
Mas afinal então aonde eu cheguei com tudo isso???
Eu simplesmente vi q eu não sou tão perfeito qt eu imaginava...
Em uma tarde quebrei muitas das coisas q eu acreditava sobre mim mesmo...
Afinal se eu uso a razão para conter meus sentimentos quer dizer q ainda não estou "treinado" o bastante, e ai esta a grande diferença entre eu mesmo e o próprio Chico Xavier por exemplo, pq por mais q eu acredite no espiritismo (ou queira acreditar) e com isso leve sempre aquela frase q diz "fora da caridade não há salvação" na verdade as caridades q eu vou estar fazendo sempre vai ser de forma meio egoísta nessa vida por estar buscando minha própria evolução nesse meio.
Da para ter noção do q eu estou falando? Ninguém nunca consegui me fazer pensar dessa forma, mas eu próprio consegui destruir minha forma de ver o mundo...
Nem eu mesmo sei agora se a minha calma realmente é feita somente pela minha razão ignorando meus próprios sentimentos pq assim é melhor para mim ou se eu realmente sou calmo.
foda.... legal quando vc vai tão longe e não chega a lugar nenhum né?
Mas minha ideologia sobre não ter medo de errar eu não consegui derrotar, mesmo se isso não for o mais certa eu ainda prefiro usar minha razão para moldar meus sentimentos, a grande diferença agora é q eu espero um dia estar tão próximo da perfeição para não precisar pensar para chegar nessas conclusões.
Incrível como eu não consigo parar de escrever hj, se vc leu até aqui parabéns, como vc deve estar tão confuso qt eu ou até mais então nem insisto para q comente, mas se der para mandar um oi eu agradeço, pois afinal eu cheguei a um ponto q eu acho q eu como muitas pessoas sou egoísta o bastante para ter a necessidade de saber ou pelo menos de ter a impressão de q os outro se importam comigo mesmo q talvez eu não me importe com elas, vc já pensou nisso qd pede para os outros comentarem no seu blog/flog? rs...
ta... to viajando... acho q to com sono... ou talvez os últimos episódios de Evangelion tenham detonado minha mente...
Pela primeira vez eu acho q não cheguei numa conclusão de verdade, já q é assim eu vou deixar meus sentimentos me guiarem pelo menos uma vez ^^... apesar q nos últimos dias eu tenha libertado muito meus sentimentos...
boa noite...
PS.: hj eu descobri a minha mascara (ou parte dela) nesse mundo, qual será a sua? sim... vc com certeza tb tem uma...
PS2.: vontade louca de largar o curso de sistemas de informação e fazer psicologia ou filosofia...
PS3.: Merda... ainda tenho muita coisas q quero escrever, mas isso já ta muito grande....
Publicado por Dead Boy em 12:57 AM
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Quarta-feira, Julho 27, 2005
[ linda... linda... linda ]
Engraçado como quanto mais eu me conheço, qt mais eu me descubro eu percebo q na verdade não me conheço... estranho dizer isso, mas apesar de td eu percebo q em determinadas situações eu ainda reajo de maneira muito diferente da qual eu imaginava, principalmente qd essas situações envolvem pessoas nas quais eu me preocupo muito.
Acho q principalmente qd essa pessoa de certa forma recusa a minha ajuda, não confia em mim...
Nunca pretendi dar lições de moral em ninguém, mas tento ajudar as pessoas, principalmente as q são mais próximas de mim... mas eu me perturbo muito qd vejo q o q estou tentando fazer não da certo, q tudo o q eu fiz falhou... isso me magoá mais do q eu mesmo esperava... ver uma pessoa q eu gosto decair sem q eu consiga ajudar me dói muito... muito mesmo... e essa situação é uma das poucas q realmente tira a minha calma, q me tira aquela paz q mantenho dentro de mim de forma até inconsciente e assim me descontrolando podendo fazer até com q as coisas piorem.
Quando a dor esta dentro de mim eu me controlo, sei q por pior q seja eu vou fazer de tudo para resistir... mas qd é nos outros e eu não consigo ajudar... ai sim o desespero cresce lá dentro da minha alma...
"quem sou eu? de onde venho? por que estou aqui? como vim parar aqui?"
Perguntas... perguntas... de todas essas a única q eu ainda não achei uma resposta completamente lógica é a primeira, "quem sou eu?"... putz... ainda estou descobrindo esse ser, é muito mais fácil observar as pessoas a minha volta, eu me acho muito mais complicado do q qualquer um, esse ser q por mais eu descubra sobre ele e por mais tente controla-lo, mais ele me surpreende e me mostra q isso é impossível.
De q vale a pena a vida se não for pelo risco?
Minha principal ideologia de vida é nunca me arrepender e usar meus erros antigos para superar os próximos, assim eu ganho força, sem medo de errar eu vivo intensamente e sempre conseguindo manter minha calma acima de tudo, pois se eu errar, por pior q seja eu não vejo motivos para chorar, pois eu erro, vc erra, todos erram, se tudo q eu fizer nessa vida estiver errado eu vou usar isso como experiência para a próxima, por isso não tenho medo. Antes ter uma filosofia de vida assim e seguir sempre em frente do q ficar com medo de fazer td e virar um vegetal q não faz nada, a melhor maneira de aprender a andar é caindo.
Publicado por Dead Boy em 11:41 PM
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Segunda-feira, Julho 18, 2005
"Pior não é aquele que chora por amor, mas sim aquele que não ama com medo de chorar."
"O ser humano é egoísta ao ponto de colocar no amor a culpa de seus traumas."
"Ninguém chora por amor, mas sim por não saber amar."
"Amar de verdade é não esperar ser amado."
Amor? Essas frases resumem algumas coisas do q eu penso sobre o amor, sobre o amar, aliais, tema no qual eu insisto em escrever, tema q me faz sonhar, talvez um dos único q me faz viajar.
Amor quando visto pelos meus olhos é universal, belo, infinito, talvez essa sim seja a única coisa na que eu considero perfeita, tão perfeita q nós nunca conseguimos chegar a uma conclusão sobre ela.
O ser humano nasce e morre, o amor permanece e esteve ali antes do ser humano existir como é conhecido.
Ele não distingue raça, cor, língua, religião ou qualquer diferenças q possamos
encontrar. E sendo infinito ele perdura sempre, assim como amor de mãe, o verdadeiro amor não espera ser amado de volta, ele simplesmente esta lá querendo a felicidade do seu bem amado.
Mas afinal, qual é a real diferença entre o amor q vc tem pela sua mãe e aquele q vc acha q tem pelo seu parceiro(a)?
A sua mãe vc nasceu aprendendo a amar assim como ela ama cada ato seu mesmo q errado, mesmo vc odiando o seu irmão(ã) o seu sentimento por ele não difere tanto tb pelo da sua mãe.
Mas e o seu parceiro? Vc o conhece a qt tempo? Vc esta com ele realmente por que? Pq vc "o ama" ou pq vc quer ser amado? Trocando em miúdos, vc o ama ou esta com ele com ele pq ele te ama, ou ainda mais, pq deseja q aquele ser te ame?
A sua mãe será para sempre SUA mãe, seu parceiro pode te trocar e um dia deixar de ser SEU, ele pode "não te amar mais", por isso o ciúmes? Mas então vc tem ciúmes pq vc ama ele ou pq tem medo de não ser amado?
Que amor é esse q para amar tem q ser amado? Ou vc "sofre" por amar e não ser amado? Se é assim vc sofre por ter seu egoísmo ferido por aquele ser idealizado por q não te amar, mas na verdade não sofre por amor, pois se amasse mesmo iria querer o bem total da pessoa e não iria sofrer pelo fato de dele não estar com vc.
A grande diferença do amor entre mãe e filho e o entre homem é mulher queiram ou não é o SEXO, o tesão q a própria palavra proporciona é a grande diferença.
Com seus pais por fator cultural vc não pode fazer SEXO e os pais serão sempre SEUS, ou seja, vc exclui dai o medo de perder o q é seu, limitando seu próprio egoísmo, e exclui a vontade física do ser humano chamada "tesão". Assim o amor assume a forma mais pura conhecida por nós, pois esta livre desses "pecados".
Já o seu parceiro pode optar ter outra pessoa para "amar", sendo assim não é
totalmente seu, aumentando sua possessividade e seu egoísmo, junto com seu tesão e vontade de fazer sexo com seu parceiro, assim vc mistura tudo, faz um vitamina e coloca o trágico rotulo de AMOR! Ai eu pergunto: "isso é amor?".
Assim depois de toda essa visão deturpada de amor vc termina o relacionamento de forma trágica por não saber se comunicar direito com seu ex-parceiro e coloca a culpa em quem??? No coitado do AMOR, q na verdade provavelmente nunca existiu nesse relacionamento, pois começou com um ato egoísta de querer ser amado no qual vc apelidou de AMOR, depois continuou com outro ato egoísta da sua possessão pelo parceiro e atração sexual q vc tb chamou de AMOR, e terminou com vc culpando ele por toda a sua desgraça emocional sem reconhecer seus próprios erros!
Amor como eu já disse é universal! E qd eu digo isso eu falo tb q o mesmo amor q vc tem pela sua mãe ou o amor q ela tem por vc deveria, pelo menos em tese, ser o mesmo q vc tem pelo seu parceiro, pois o sexo nada mais serve do q para procriação e se não fosse pelo prazer q ele proporciona a nossa espécie não estaria aqui hj, mas ao meu ver já deixamos de ser animais irracionais e podemos diferenciar o tesão do amor e do egoísmo.
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Meus pensamentos não são a próxima revelação da humanidade, se vc não concorda eu estou disposto a filosofar, ou mesmo se concorda e deseja completar com seus pensamentos, esteja a vontade. Se vc leu o texto mas não tem nada a falar eu peço q comente ai para pelo menos saber qm leu td até o fim. Muito obrigado a atenção. ^^
Publicado por Dead Boy em 12:31 PM
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